POST COITUM OMNE ANIMAL TRISTE

Fase 1: innamoramento.

Blablabla, quant'èbbbellol'ammmore.

Fase 2: accoppiamento.

L'ho chiamata fase 2 per comodità, ciò non preclude il fatto che possa essere questa la fase iniziale, anzi.
Ansimi. Ahhh, ahhhh.
Orgasmi. Il più delle volte veloci, per lui. Il più delle volte finti, per lei. Sì lo so, sono disfattista.
(Lei è troppo presa per arrabbiarsi, lui troppo preso per accorgersene.)

Fase 3: sopportazione.

Blablabla. Sì. Enondirmisìsoloperdarmiragione. Ok.

Fase 4: tradimento.

Sei fidanzato/a? Si, ma sono in crisi.
(Vedi fase 2)
Negare, negare, negare.

Fase 5: declino.

Lui inizia ad accorgersi del fatto degli orgasmi, lei inizia a stancarsi di doverli fingere.
(Sempre che i due facciano ancora sesso.)

Fase 6: fine.

SU, NON PRENDETEVELA. Sono contenta di sapere che la vostra storia d'amore non è così e funziona ancora. Probabilmente siete un'eccezione, o magari non siete ancora nella fase post coitum, o magari siete solo illusi e il vostro partner è già alla fase 4 a vostra insaputa.

Buon anniversario, tesoro. E buona fase 6.

Laconicità

Mai più pause pranzo solitarie. Pessime tecniche di abbordaggio da parte di numero: due pessimi soggetti di almeno dieci anni più di me.
Quanti anni hai. 2?. ah cazzo ne dimostri meno. Lo so.
Battute squallide tra loro, ad alta voce però. Evidentemente vogliono rendermi consapevole del loro raffinato humor. Evidentemente non han capito che mi mettono una fottuta tristezza.  Battuta riguardante una banana. Ormai non abbozzo nemmeno più finti sorrisi annoiati. Altre domande.
Cosa fai nella vita.
Ah davvero e che facoltà.
Beh interessante, però poi è difficile trovare lavoro. Lo so. Sempre meglio di filosofia però. Lo so. Io ci ho provato a studiare ma proprio non faceva per me. Lo so, si vede. Vuoi il caffè. Te lo offro io.
No grazie.
Mi alzo, cambio bar. Un caffè macchiato, per favore.

Maschi: ribellatevi alla tendenza femminile che vi trasforma da uomo a zerbino

Ho sempre pensato che l'uomo dev'essere uomo. Pare idiota specificare che io alluda all'aspetto (però specifico lo stesso, è una cosa che adoro fare) no all'uomo depilato, sì alla barba.
Purtroppo per me però, peli e sudore non bastano a far di un uomo un maschio. Lo so, lo so. Noi donne ci rempiamo di stronzate sul fatto che maschi ci nascono tutti ma pochi diventano uomini.
E su che fortuna ha quell'altra, ad avere al suo fianco un vero uomo, che la ama, le paga la cena,
le regala fiori, fine settimana romantici, anelli, biancheria intima sexy-un po' osè-ma non troppo-per non cadere nel volgare, che la scopa con frequenza sotto le lenzuola (no, scusa, loro fanno l'amore) nè troppo piano nè troppo forte, per non cadere nel volgare.

Quando l'ho conosciuto mi era sembrato appartenere al genere MASCHIO. Ed è per questo che mi è piaciuto, subito. Pelle scura, barba (non troppa, per dio, il giusto), muscoli (non troppi, per dio, il giusto).
 (Ehi, ma è quello che fa per me!)
-Oh, hai visto quello?-  -Si, Ale lo conosce.- -Quanta roba eh?! 'Sti cazzi.-

Non ha cercato di fare il brillante, non ha cercato di farmi ridere (io ridevo comunque, da stupida in cerca di attenzioni). Si faceva i cazzi suoi e dio se mi piaceva.
Alla fine ho scoperto che il suo non era tipico atteggiamento da maschio virile, misterioso e menefreghista. I miei sogni si sono infranti capendo che era banalissima timidezza. Ma ormai era tardi, l'immagine che mi ero creata di lui prevaleva sulla sua vera natura di uomo dolce e sentimentale e romantico e... E sono rimasta fregata.

Ora, per le mie amiche, sono io la fortunata che ho a fianco un vero uomo che mi ama, mi paga la cena, mi regala i fiori, fine settimana romantici, anelli, biancheria intima-un po' osè-ma non troppo-per non cadere nel volgare, che mi scopa con frequenza (POCA) sotto le lenzuola (no, scusa, noi facciamo l'amore) nè troppo piano nè troppo forte, per non cadere nel volgare.

Ma dov'è finito tutto il testosterone che emanava? forse non c'è mai stato. O forse proveniva solo dai bulbi piliferi. voglio un maschio il cui CERVELLO grondi di testosterone, sia immerso nel testosterone.

Non credete alle donne quando fanno le perbeniste, perchè nei loro sogni (quelli erotici s'intende) NESSUNO, ma proprio NESSUNO, si perde via con le coccole.

ohmiodddiocheemozioneilmioprimopost

Ho un nome particolare, che tutti sbagliano, o mi chiedono di ripetere, o semplicemente non ascoltano quando mi presento. Gli uomini tendono a fissarmi le tette in quel momento, le donne, così superficiali, badano alle mie scarpe, o a cose inutili di quel genere. A parte il fatto che solitamente non mi presento. Arrivo, mi giro una sigaretta, e parlo, se ne ho voglia. Ho 2? anni, e questo è il terzo blog che apro qui. Durerà poco, lo so.